Rozdanie 9 pędzli Hakuro

:( a ja przez operację, przegapiłam konkurs:/ gratuluję zwycięzcom:)

W zatłoczonej spelunce koleś zamawia piwo i rozgląda się po sali szukając wolnego miejsca.
Wreszcie wypatrzył. Uradowany podchodzi i grzecznie pyta:
- Przepraszam pana najmocniej, czy to miejsce obok pana jest wolne?
Na co gość przy stole odstawia kufel i schla się pod stół z pytaniem:
- Franeeek, będziesz jeszcze siedział?

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy - 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Moje ulubione i sprawdzone, zawsze działają:):
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach siadły panie, w ostatnich panowie. Profesor
wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć, tak by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów znów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć, tak by pierwsze rzędy zrozumiały?

I dwa, grzeczne:):
Idzie ksiądz przez las. Nagle słyszy, że za krzakami coś się skrada, więc zaczyna się
modlić:
- Panie Boże, spraw aby to zwierzę było chrześcijańsko nastawione. - Nagle zza krzaków
wychodzi wilk. Klęka na kolanach, składa łapki i mówi:
- Panie Boże, pobłogosław ten oto posiłek...

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik.
Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku.
Dzik podbiega i krzyczy:
- Jest Kubuś Puchatek?
- Nie ma. - odpowiada Kubuś.
- Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja!

Pozdrawiam w bardzo wesołym nastroju! xD

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z pracy i
przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo
pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chciała
Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko, jestem żonaty!" :D

Wsiada babcia do autobusu patrzy, a tam młody kierowca więc babcia pyta:
- Chce młody kierowca orzeszka??
Na to kierowca:
- Chce orzeszka...
Więc babcia wyciąga torebkę pełna orzeszków i mu daje
Następnego dnia znów ta sama sytuacja:
- Chce młody kierowca orzeszka??


Kierowca wziął orzeszka i zjadł, mówi:
- A babcia to nie lubi orzeszków??
- No lubię, lubię ale wiesz mam 85 lat ząbki stare boje się ich jeść.
Kierowca pyta:
- To skąd babcia ma te orzeszki??
Na to babcia:
- Z tofifi dziecko, z tofifi

Jasio widzi jak jego mama maluje się kosmetykami. Jasio się pyta:
- A po co to robisz?
- By ładnie wyglądać
- A kiedy to zacznie działać?




Malutki biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wieeelki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:

- Kurcze facet, coś nie tak?
Malutki biały człowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć co pan mówił.
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, nazywam się
Turner Brown.
Malutki biały człowiek mówi:
- Dzięki Bogu, myślałem, że pan powiedział turn around!






Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo. Meksykanin wypija swoje piwo i
nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi :
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa
razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga
swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi :
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy
pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i
zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa
razy...

Starsza pani pyta Jasia:
- Chłopcze, czy nie boisz się być ze mną sam na sam w ciemnym pokoju?
- Proszę pani, ja już mam siedem lat i żadnych upiorów się nie boję.

Stoi na przystanku mama z Jasiem i widzą łysego faceta
na to Jasiu: mamo mamo patrz ten pan jest łysy
cicho syneczku bo usłyszy...
To ten pan nie wie ze jest łysy.

Blondynka złapała gumę. Wsiada z samochodu i chodzi wokół, zastanawiając się jak zmienić
koło. Przejeżdża obok druga.
-Co się stało?
- złapałam gumę.
- widzisz tą rurę z tyłu/ kleknij i zacznij w nią dmuchać to koło się napompuje.
powiedziała i odjechała. więc ta nie myśląc wiele kleknęła i zaczęła dmuchać.
minęły trzy godziny. a tu nic.druga blondynka wraca.
- i co?
- i nic.dmuchałam dmuchałam i nic z tego...
- głupia okien nie zamknęłaś:)

Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.

aż żal, ze nie znam kawałów ;(

Dwóch Murzynów i Mulat wchodzą do restauracji, siadają przy stoliku. Podchodzi do nich kelner i
zwraca się do Mulata:
- Co podać najjaśniejszy panie?

Moje ulubione:

Leży teściowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie
skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w
kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!:D

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego
idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego psa...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się Pan na końcu kolejki!

Przychodzi blondynka do sklepu AGD-RTV i mówi: poproszę ten mały, biały telewizor. Sprzedawca
odpowiada: Blondynkom nie sprzedajemy. Sytuacja powtarzała się przez kilka dni, ale blondynce w
końcu nerwy puściły i przefarbowała sobie włosy. Znowu przychodzi do sklepu i mówi: poproszę
ten mały biały telewizor, a sprzedawca odpowiada: Blondynkom nie sprzedajemy, a blondyna się
pyta: skąd pan wiedział że jestem blondynką? Bo to nie jest telewizor tylko mikrofalówka.

Rozmawiają dwie blondynki:
- Ale masz ładne zęby.
- To po mamie.
- Tak? A pasowały?

hi hi hi
Pozdrawiam

1:Mam dobry kawał,
2:No dawaj......
1:Leci bocian i krzyczy.. ooorgazm,oorgazm,znasz to?
2:Nieee
1:Żałuj,bo to zaaa...biste uczucie!!

Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wkurzony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
- Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
- Otwieram okno
- I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
- Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
- Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
- Ściągam bluzkę.
- Ale jest bardzo bardzo gorąco!
- To ściągam spodnie.
- Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
- To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za
diabła nie otworzę.

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona
stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy
Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do
swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.

Kelner tłumaczy się przed wściekłym gościem:
- Skoro zamówił pan stuletnie wino, pomyślałem, że dwutygodniowy kotlet nie sprawi panu
różnicy...

-Jasiu,ale masz krzywe nóżki!Masz tak od małego??
-Nie,proszę pani,od kolan ;D




Jak blondynka złamała nogę grabiąc liście?? -spadła z drzewa :):)




Wielki pożar w całej kamienicy. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona zwraca się do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 20 lat
wychodzimy gdzieś razem..


Jakie jest podobieństwo między misiem koala a niedowidzącym ginekologiem
- obaj mają wilgotny nosek

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie, to powiedz że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.

Młode małżeństwo wynajęło mieszkanie niedaleko torów kolejowych. Pierwszego dnia mąż
poszedł do pracy, a zona została w mieszkaniu. Za każdym razem jak przejechał pociąg, to
otwierały się drzwi od szafy i strasznie skrzypiały. Młoda mężatka nie wiedząc co zrobić
pobiegła do sąsiada. Sąsiad przyszedł obejrzał szafę i mówi:
- Nic tu nie widzę, musze zobaczyć od wewnątrz. Wejdę do szafy i jak pociąg przejedzie
zobaczę co się dzieje. Jak powiedział tak zrobili. Mija jakiś czas, mąż wraca do domu z pracy,
otwiera szafę i widzi w niej sąsiada. Zdenerwowany maż pyta:
- Co pan tu robi?
- I tak pan nie uwierzy, ale czekam na pociąg

Dlaczego blondynka cieszy się, że ułożyła puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

Humor ode mnie jest nieco specjalistyczny ;)

A router comes to the doctors and says: "It hurts when IP"

I parę ciekawych cytatów od moich wykładowców na temat geodezji ;)

profesor od katastru nieruchomości nam kiedyś powiedział tak:
„Otóż wy jesteście najmłodszym pokoleniem, które będzie reprezentować najstarszy zawód
świata! Otóż kiedy pan Bóg wyrzucił ludzi z Raju i powiedział „Idźcie i przemierzajcie
świat”, to od tego się wziął zawód geodety!”

profesor od instrumentoznawstwa geodezyjnego tłumacząc nam, jaki charakter ma błąd systematyczny
(wynikający z budowy instrumentu) w pomiarach:
„Bo to jest coś tak cholernie wrednego, jak najgorsza teściowa… Bo teściowa jest jak górski
strumyk, szemrze, szemrze, szemrze i nie wiadomo, kiedy przestanie…”

Cała prawda o podejściu wykładowców do studentów:
"Świeża krew, tym się żywimy... My nauczyciele akademiccy wykładamy co roku na zjazdach,
ludzie mówią, że nic się nie zmieniamy... studenci tylko nowi przychodzą, świeża krew, tym
się żywię... dwa razy w roku sesja, egzaminy, jest używanie!"

I jeszcze jeden Czelabiński :)

Czelabińscy tramwajarze są tak twardzi, że zawracają na trzy. Tramwajami.

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich przyszła ochota na mały numerek...
- No dawaj Wacek nikt nie zauważy...
- Ale no co ty... Tu jest pełno ludzi!!
- Nikt nie zauważy, zobaczysz. Udowodnię Ci.
Wstał i głośno zapytał:
- Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot
wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany
facet.
Pochodzi do niego stewardessa:
- Co się Panu stało? Zrobiło się Panu niedobrze?
- Tak - przytaknął słabym głosikiem.
- Nie mógł pan pójść do toalety?
- Zajęta była...
- A nie mógł pan poprosić o torbę..?
- Taa. Jeden poprosił o długopis to go w dupę wyr*chali.



Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...





Ruski naukowiec przeprowadza testy na pająku.
Odciął mu jedno odnóże i mówi:
- Pająk, idi!
Pająk idzie. Rusek zapisuje:
\"Po odcięciu pierwszego odnóża pająk idzie\"
Potem odcina drugie odnóże:
- Pająk, idi!
Pająk idzie. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. W końcu pająkowi zostały dwie nogi. Rusek
odciął przedostatnią:
- Pająk, idi!
Pająk, jedną nogą, posuwał się powolnie, ale idzie. Rusek zapisuje:
\"Po odcięciu przedostatniego odnóża pająk idzie.\"
Po chwili odciął ostatnie odnóże, i mówi:
- Pająk, idi!
Pająk nie idzie; nie ma jak. Rusek zapisuje w dzienniku:
"Po odcięciu ostatniego odnóża pająk ogłuchł.''

Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą,
ciągną...
Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze a Jasio mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy: faktycznie, lewy na prawy. No to je ściągają, mordują się, sapią...
Ufff, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść...
Ufff, weszły.
Pani siedzi, dyszy a Jasio mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzła się w język, znów się szarpią z butami...
Zeszły.
Na to Jasio:
- To buciki mojego brata, i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż się przestaną trząść, przełknęła
ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...
Weszły.
- No dobrze - mówi pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Schowałem w bucikach żeby nie zgubić!

Wielki pożar w całej kamienicy. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona zwraca się do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 20 lat
wychodzimy gdzieś razem..


Prawdziwe studiowanie zaczyna się dopiero w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi.


W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa
rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale
zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado
wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się
uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.


Żona mówi do męża:
- Patrz, za oknem jest jakaś srenka!
A mąż na to:
-Po 1! To nie sarenka tylko krowa, A po 2! To nie okno tylko lustro...

W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać
i dotykać. Byłem już gorący i myślałem, że ona też, lecz w tym momencie rzekła do mnie:
-Posłuchaj, nie mam ochoty sie kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy sexu...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła
się zdecydować, powiedziałem, żeby wzięła wszystkie. Nie wierzyła własnym uszom i
zmotywowana tymi słowami, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje nowe buty, te, które na
wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście ma rację. Potem
przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową
kolią. Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w
gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na
których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem
"piękna kolia"
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście
to widzieć! W tym momencie powiedziała z najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować.
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.

Żona zaproponowała abyśmy zamienili się w łóżku rolami.
Powiedziałem więc, że boli mnie głowa.
;)

Przyjeżdża dziad i baba do miasta, idą do supermarketu, facet znajduje na półce kiwi i przez
cały sklep drze się do żony: Ty! Znalazłem zamszowe kartofle! A baba do niego: Ty, głupi! To
nie kartofle! To kiwi! Z tego się robi pastę do butów!:D

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum,
ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i
przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo
pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać
ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- "Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę
kupiłam."
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- "A to co?!"
- "No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda..."
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni,
wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i
wręcza ze słowami:
- "Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć mnie nakarmiła..."

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przedpokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do
ucha
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.


Taki trochę głupi ale mnie rozsmieszył:)

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi
pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i
pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to
przyszłość.
- Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju
pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo
szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu wiem
- Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy
rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod łóżkiem.
Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku
leżały 3 jajka i 10 tys. dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go:
- Dlaczego w tym pudełku są 3 jajka?
Mąż odpowiedział:
- Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko.
Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że 3 jajka przez dwadzieścia lat to i tak
kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do takiego pudełka.
- A co robi tam 10 tys. dolarów? - zapytała.
A mąż na to:
- Za każdym razem, jak zebrałem 10 sztuk, sprzedawałem je na targu.

Również mam 24.01 imieniny więc prezent byłby świetny :D

Lis, zając i gil grają w karty.
Zając widzi, że gil i lis go oszukują, więc mówi:
- Chłopaki ale nie oszukujemy!
Za chwilę:
- Chłopaki ale mówiłem nie oszukujemy! Nie powiem imienia tego co oszukuje, ale jak palnę w ten
głupi RUDY łeb to mu odleci.

Dwoje matematyków - kobieta i mężczyzna - siedzą przy stole i jedzą romantyczną kolację przy
świecach.
Nagle mężczyzna chwyta swoją towarzyszkę za rękę i pyta:
- Myślisz o tym samym co ja?
- Chyba tak...
- I ile ci wyszło?

Witam, taki na czasie, może warto wypróbować przy obecnych cenach paliwa? :D

Dlaczego blondynka nakleja plastry nicorette na samochód?
- Bo za dużo pali. :-)

- Jakich kosmetyków używasz?
- Ester Lauder.
- Dlaczego takich drogich??!
- Żeby ładnie wyglądać.
- To dlaczego nie wyglądasz?

Wraca blondynka od kosmetyczki i mówi do koleżanki :
- Słuchaj, byłam w salonie piękności.
- I co? Zamknięte było?
;DDDDD
Pozdrawiam serdecznie!!!

Jasio pyta taty: co to jest polityka?

Tato zaskoczony pytaniem po chwili zastanowienia: polityka to taki złożony mechanizm, jak w naszej
rodzinie. Mama to rząd, bo to ona podejmuje wszystkie decyzje. Ja to kapitalizm, bo zarabiam na
nasz dom. Dziadek to związki zawodowe, nic nie robi a dużo gada. Nasza pokojówka to siła
robocza. Ty jesteś jak społeczeństwo, a Twój młodszy braciszek to nasza przyszłość.
Czy już wiesz co to jest polityka?

Jasio: Wiesz tato muszę to przemyśleć, jutro ci powiem.

(w między czasie) W nocy Jasia budzi płacz młodszego braciszka >> pielucha pełna. Nie
mogąc uspokoić brata idzie do rodziców do pokoju. Mama mocno śpi i nie reaguje na wołanie
dziecka. Jasio idzie do pokoju obok, a tam toto z pokojówką zażywa przyjemności, a temu
wszystkiemu z za okna przygląda się dziadek. Zrezygnowany Jasio wrócił do pokoju i poszedł
spać.

Przy śniadaniu tato pyta: Jasiu wiesz już co to jest polityka?

Jasio: Tak tato. Kapitalizm wykorzystuje siłę roboczą, gdy rząd śpi, a związki zawodowe się
temu wszystkiemu przyglądają. Nikt nie słucha społeczeństwa, a nasza przyszłość leży w
gównie.

Jasiu za karę miał w domu napisać 100 razy: "Nie będę mówił nauczycielce na Ty". W
poniedziałek Jasiu przynosi kartkę nauczycielce, a ta zdziwiona pyta:
- Jasiu, ale dlaczego napisałeś to aż 200 razy?
- Żeby zrobić Ci przyjemność.

Policjanci zatrzymują kierowcę:
- Panie kierowco, poprosimy dokumenty.
Kierowca podaje dokumenty policjantowi.
Policjant sprawdza:
- W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat.
Kierowca dmucha, alkomat pokazuje 0.0
- 0.0? Chyba się zepsuł - mówi jeden z policjantów
- Jak to się zepsuł? Dawaj!
Drugi policjant dmucha w alkomat:
- No i o co ci chodzi?! 2.5! W porządku jest!

Blondynka miała stłuczkę samochodową.
Wychodzi facet z auta i prosi blondynkę żeby też wysiadła. Facet mega pod denerowowany maluje
kółko kredą na jezdni i mówi do blondynki:
- Stań w tym kółku, i do póki Ci nie powiem nie możesz z niego wyjść.
No i blondynka stoi w tym kółku a w tym czasie, facet bierze młotek i zaczyna tłuc w jej aucie
lusterka i przednie światła. Odwraca się, patrzy, a blondynka zaczyna się śmiać.
Zdezorientowany facet wkurzył się jeszcze bardziej, i zaczyna tłuc blondynce szyby w aucie. Po
chwili odwraca się, patrzy, a blondynka znowu się śmieje. Facet już nie wytrzymał, wkurwiony do
ostateczności zaczyna niszczyć blondynce cale auto. Skończył swoją dewastacje, odwraca się a
ona dalej się śmieje. Facet nie wytrzymał i pyta:
- I z czego się tak cieszysz, przecież całe auto Ci rozwaliłem?!
- Bo jak nie patrzałeś, to ja z kółka wychodziłam.

Dzwoni blondynka z płaczem do koleżanki:
- Ja się zabiję! Zmarła mi matka! Nie chce mi się żyć!
Koleżanka tłumaczy jej, że to jeszcze nie koniec świata, że ma jeszcze innych bliskich.
Blondynka trochę się uspokoiła i odłożyła słuchawkę. Dzwoni za pół godziny:
- Teraz to już na pewno popełnię samobójstwo! Rozmawiałam z moim bratem, jemu też umarła
matka!

Rozmowa byłych małżonków:
- Już nigdy nie znajdziesz takiego jak ja!
- I właśnie o to mi chodzi...

Jasiu pyta się w podstawówce Małgosi:
- Mogę ci zrobić bobaska?
Gosia odpowiada - Może w gimnazjum.
Jasiu pyta o to samo.
A Gosia odpowiada:
- Może w liceum
W liceum Jasiu pyta:
- Gosia, mogę ci zrobić bobaska?
A Małgosia:
- Teraz tak.
Jasiu chwyta za policzki Gosi i mówi:
- Ty mój malutki bobasku:D :D

- Mamo czy to prawda, że Pan Bóg nas karmi?
- Oczywiście!
-I że dzieci przynosi bocian?
-Tak.
-I że prezenty rozdaje Mikołaj?
- No tak.
- To po co nam w domu tatuś?

Przychodzi blondynka do baru i mowi poprosze wode mineralna bez soku.Barman pyta ale bez jakiego
soku ? a Blondynka hmm no moze byc bez wisniowego.

Na lekcji fizyki nauczyciel pyta Jasia:

- Co to jest półprzewodnik?

- To człowiek, który oprowadza wycieczki na pół etatu.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

Jasiu do taty :
- Tatoo , jeśli dasz mi dychę to powiem ci co mówi listonosz do mamy jak jesteś w pracy . ;-d
Tata daje Jasiowi dychę i mówi :
- No .. ? I co mówi ?
- Dzień Dobry , poczta dla pani :D.
Zawsze mnie rozbawia:D

Jak blondynka robi marmoladę?
obiera pączki

Mąż wraca wieczorem pijany do domu, zdenerwowana żona pyta go:
- Gdzie byłeś?!
- Z kolegami.- odpowiada mąż i kładzie się spać.
Sytuacja ta powtarza się przez kilka następnych dni. Żona na skraju cierpliwości wpada na
pomysł i kupuje prezerwatywy. Gdy mąż znów wraca pijany żona się go pyta:
- Gdzie byłeś?!
- Z kolegami.- odpowiada mąż i kładzie się spać. A żona wkłada nu prezerwatywę w tyłek.
Kolejnego dna mąż prosto po pracy wraca do domu i cały wieczór spędza przed telewizorem. Żona
się go pyta:
- Kochanie dlaczego dziś nie wyszedłeś z kolegami?
- Ja już nie mam kolegów- mówi mąż

Taki kawał usłyszany od Panów hydraulików :)

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich
kolegów taksówkarzy.


Super rozdanie! 24.01 mam imieniny i miałabym cudowny prezent :D

"Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze
wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'-
powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie..
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu
słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy.
Kiedy się zorientowałam, ze mój maż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam
sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy ... Szybciutko położyłam się do
lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha. Rano, podczas śniadania, maż zapytał o
której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu
obiecałam. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką" Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: "Taaaak A dlaczego, kochanie?" A on na to: "Widzisz, dziś w nocy,
kukułka zakukała 3 razy, potem krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy,
zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła
jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie
i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać"

Przychodzi mąż pijany do domu i kładzie się do łóżka obok żony i woła:
- Hela dawaj miskę będę rzygał
Żona nic.
- Hela dawaj miskę bo będzie niedobrze.
Żona nadal leży.
- Hela dawaj miskę będę rzygał.
Hela idzie po miskę do kuchni.
Nagle mąż woła z pokoju:
- Hela zmiana planów, nasrałem w gacie.

Pani pyta Jasia ; Jasiu gdzie leży Krym ?
Jasiu odpowiada; Na ciostku.

Zderzyły się dwa auta.Z jednego wychodzą pedały,a z drugiego dresy i jeden z dresów mówi
-Panowie ,panowie.Dogadajmy się.
-Mieczysław dzwoń na policję.-stwierdził jeden z pedałków
-No ale panowie.To nasza wina za wszystko zapłacimy.
-Dzwoń na policję.-pedałek ciągnął dalej.
-Ale panowie no.To sie wyklepie tu polakieruje.
-Kotku dzwoń na policję.-pedałek dalej trzyma się swojej kwestii-A chuj wam w
dupe!-krzyknął dres i chce odchodzić,a pedałek na to
-Mieczysław zaczekaj.Panowie chcą negocjować!

Jakie jest podobieństwo między misiem koala, a niedowidzącym ginekologiem?


Obaj mają wilgotny nosek...

Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły?
Karolcia:
- Ludzi.
Bardzo dobrze - mówi pani.
Adaś:
- Samochody.
Bardzo dobrze - mówi pani.
- Jasiu, a ty co widziałeś?
Jasiu wstaje i mówi:
- Krzyż, drzewa, płoty...
- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka.
- Przeżegnałem się.
- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo.
Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę:
- Ma pani męża?
- Mam.
- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.
:)

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś
innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i
powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz
je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.
Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu
po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten suk..syn użył monet!!!

FRAGMENTY Z RAPORTÓW POLICYJNYCH

1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę
2. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem
uniknięcia odpowiedzialności
4. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy
medyczno-seksualnej.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy
6. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8, Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, ze worek był pusty ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w
tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką,
14. Podkreślam ponownie. że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden
sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu
15. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że
nawet pies służbowy się skrzywił.
16 Patrolując ulice zauważyłem spokój.
17. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
18. W miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje
dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
19. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego
pochodzenia.
20. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był
gej.
21. Był to pies marki wilczur
22, Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
23. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.
24. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie
25. Sklepowa znajomym dawała od tyłu

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przypatruje się resztkom
murów i mówi do ojca: To chyba tutaj mama uczyła się prowadzić samochód! :)

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pewnie pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz
się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację
i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero
nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę
i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Córka Kowalskich dostała od cioci prezent - walizeczkę z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył
i powiedział:
- O narzędzia wędkarskie.
Na to córka razem z matką oburzone:
- Przecież to tusze do rzęs cień do powiek lakier do paznokci...
- No przecież mówię że zestaw wędkarski...Same przynęty.

Jasio widzi jak jego mama maluje się kosmetykami. Jasio się pyta:
- A po co to robisz?
- By ładnie wyglądać
- A kiedy to zacznie działać?

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy - 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i
przytrzymać.

te dzieciaczki :D

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki
zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył że zniknął jego
koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w
sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je
skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem
w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił
kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i
zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy - 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię
rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!"

- Kochanie co mi kupiłeś na Gwiazdkę?
- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego Mercedesa?
- Nooo!! Widzę! WIDZĘ!
- No to rajstopy w tym kolorze Ci kupiłem.... :)

Idzie mrówka ze słoniem przez drewniany most. Mrówka mówi do słonia - Ale tupiemy, nie?

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...